はじめに：恋愛相談で見えてきた「優秀な男性の盲点」
「今日のデート、楽しかったな。手応えもあったし…」 でも、なぜか2回目の誘いには乗ってくれない。
恋愛相談をしていると、こんな悩みを持つ男性にたくさん出会います。
しかも、皆さん社会的には本当に優秀な方ばかり。
有名大学を出て、大手企業や専門職で活躍されている。 論理的思考力もあるし、常識もある。
なのに、恋愛だけがうまくいかない。
「なぜだろう？」と思って、実際にデートの様子を詳しく聞いてみると…。
多くの男性が、良かれと思ってやっていることが、実は女性の心を静かに冷めさせていることがわかったんです。
今日は、私がこれまでの相談で見つけた「9割の男性がやってしまう、初デートを台無しにする5つの致命的なミス」をお話しします。
どれも「こんな小さなこと？」と思うようなことばかり。
でも、女性はそういう「小さなこと」で判断している現実があるんです。
なぜ優秀な男性ほど、恋愛でつまづくのか？
恋愛コンサルタント業界では、高学歴・高収入の男性でも、一定数の割合で恋愛で苦戦しやすいタイプがいるそうです。
私が考えた理由は以下です。
理由1：仕事モードを切り替えられない
普段、論理的思考や効率性を重視する環境にいるため、デートでも「正解」を求めてしまう。
理由2：「評価される」ことに慣れすぎている
学歴や仕事で評価されることに慣れているため、「ありのままの自分」を見せるのが苦手。
（自虐ネタで空気を和ませるのが上手だったりするので、ありのままを見せているように見えるんですが）
理由3：「教える」クセがついている
職場では「教える」「指導する」立場にいることが多く、デートでも無意識に「教えるモード」になってしまう。
私も昔、理系の彼とお付き合いしていたとき、彼のこういう面を目の当たりにしました。
本当はとても優しくて素敵な人なのに、デート中は何だか疲れちゃうことがあって…。
「相手が知らないことを喋りすぎないように」という配慮が見えるパターンもありますね。
でも、これって「悪い」ってわけじゃないんです。
ただ、恋愛では少し違うアプローチが必要だってことなんですね。
ミス1：尋問のような「一方的な質問攻め」
相談者Aさん（30歳・保険数理士）の事例
「初デートで会話を盛り上げようと思って、いろいろ質問しました。趣味は？仕事は？休日は何してる？でも、だんだん相手の返事が短くなって…」
Aさんは真面目で誠実な方。相手のことを知ろうとして一生懸命質問していたんです。
でも、女性からすると「面接を受けているみたい」って感じてしまったそう。
なぜこれがNGなのか？
あなたが逆に質問攻めにされていたらどう感じますか？？
1. 会話じゃなくて「尋問」になっている
質問 → 回答 → 次の質問 → 回答… これだと、相手は「答えさせられている」感覚になります。
2. 共感がない
相手が「読書が好きです」と答えても、
「そうなんですね。他には？」では、関心を示していないように見えます。
3. 自分のことを話さない
質問ばかりで自分の話をしないと、相手も「この人のことがわからない」と感じます。
なぜ女性は「共感」を重視するのか？
脳科学の研究によると、女性は男性よりも「共感脳」が発達していると言われています。
これは、太古の昔から子育てや集団生活で「相手の気持ちを理解する」ことが重要だったから。
つまり、女性は「この人は私の気持ちを理解してくれるかな？」という視点で相手を見ているんです。
改善策：「質問1：共感3：深堀質問2」の黄金比率
私がお願いしている法則があります。 質問1回につき、共感や感想を3回入れる
そして、同じトピックで深堀質問を2個入れることを可能であれば意識して下さい。
こうすることで、会話がより深まり、相手も「この人は私のことを本当に知りたいと思ってくれている」と感じてくれます。
×悪い例
男性：「趣味は何ですか？」
女性：「読書です」
男性：「どんな本を読むんですか？」
女性：「最近はミステリーが多いです」
男性：「おすすめはありますか？」
○良い例
男性：「趣味は何ですか？」
女性：「読書です」
男性：「読書！いいですね！僕も本を読むのは好きです」（共感1）
男性：「読書してるときの集中している時間って、なんか特別ですよね」（共感2）
男性：「どんなジャンルがお好みなんですか？」（質問1）
女性：「最近はミステリーが多いです」
男性：「ミステリー！犯人を推理しながら読むの、楽しいですよね」（共感3）
◎さらに良い例（深堀質問2個を追加）
男性：「趣味は何ですか？」
女性：「読書です」
男性：「読書！いいですね！僕も本を読むのは好きです」（共感1）
男性：「読書してるときの集中している時間って、なんか特別ですよね」（共感2）
男性：「どんなジャンルがお好みなんですか？」（質問1）
女性：「最近はミステリーが多いです」
男性：「ミステリー！犯人を推理しながら読むの、楽しいですよね」（共感3）
男性：「最近読んだ中で、一番面白かったミステリーって何ですか？」（深堀質問1）
女性：「○○っていう作品が面白かったです」
男性：「いいですね！(共感)ミステリーを読み始めたきっかけって何だったんですか？」（深堀質問2）
女性：「実は中学生のときに…」
深堀質問を入れることで起こる変化
- 相手が自分の体験や想いを語る時間が増える
- 表面的な情報交換から、感情や価値観の共有に移行する
- 「この人は私の話を本当に聞いてくれている」という信頼感が生まれる
- 会話が自然に盛り上がり、沈黙が減る
深堀質問のポイントもお伝えします！
同じトピックを掘り下げることで、会話に一貫性が生まれます。
相手の答えから、もう一歩踏み込んだ質問をしてみましょう。
「きっかけ」「一番○○だったこと」「どんな気持ち」など、感情に触れる質問が効果的です。
実践テンプレート：共感フレーズ集
基本の共感フレーズ
- 「それ、すごくいいですね！」
- 「わかります！僕も○○です」
- 「素敵な趣味ですね」
- 「○○な時間って、特別ですよね」
深める質問フレーズ
- 「○○をしているときって、どんな気持ちになりますか？」
- 「○○の魅力って、どんなところですか？」
- 「○○をやってて、一番嬉しいのはどんなときですか？」
ミス2：店員さんへの「無意識の横柄な態度」
相談者Bさん（31歳・商社マン）の事例
Bさんは普段から後輩の面倒見も良くて、本当に優しい人。
でも、デート後に女性から「なんとなく合わないかも」と言われてしまうことやフェードアウトが続きました。
詳しくデートの様子を語ってもらってみると、
カフェで店員さんに注文するとき、Bさんは一言も「ありがとうごさいます」と感謝の気持ちを言わなかったそう。
別に横柄な態度を取ったわけじゃないんです。
ただ、当たり前のように注文して、当たり前のように受け取っただけ。
でも、女性はそこを見ていました。
なぜこれがNGなのか？
1. 「この人の本性」が見えてしまう
女性は「自分より立場の弱い人への態度」で、その人の本当の人柄を判断します。
2. 将来への不安
「もし付き合ったら、慣れてきたときに私もこんな風に扱われるのかな？」って無意識に感じてしまいます。
3. 育ちの問題だと思われる
「感謝を表現できない人」は、育ちが良くない印象を与えてしまいがちです。
「代理体験」の怖さ🫨
心理学で「代理体験」という概念があります。
人は他人の体験を見て、「自分がその立場だったら」と想像する傾向があるんです。
女性が店員さんへのあなたの態度を見るとき、
無意識に「私がサービスを提供する立場だったら、この人はどう接するだろう？」と考えています。
これは恋愛関係でも同じ。
将来、何かをしてもらったときの態度を予測しているんです。
恋や婚活に真剣に取り組む女性ほど、細やかな所作や行動を見られていることをお忘れなく。
改善策：「ありがとうございます」だけ
解決策は本当にシンプル。 どんな場面でも「ありがとうございます」を言うだけ
簡単すぎですよね。でも本当に変わります。
私は様々なクライエントさんとの３ヶ月の間、必ずこちらを試してもらっています。
タイミング別・感謝の表現
注文するとき
- 「すみません、アイスコーヒーをお願いします。ありがとうございます」
- 「メニューを見せていただけますか？ ありがとうございます」
料理が運ばれてきたとき
- 「ありがとうございます」
- 「美味しそうですね、ありがとうございます」
お会計のとき
- 「ありがとうございました」
- 「ごちそうさまでした、ありがとうございます」
このお店の人への「ありがとうございました」は、エグゼクティブの方達の行動を見ていると、みなさん当たり前になさっていませんか？
ぜひご自身も社会マナーの一つとして、スマートな感謝の伝え方を身につけて下さいね。
Bさんの変化：「丁寧な人」への印象チェンジ
Bさんにこのアドバイスをして、もう一度同じ方とのデートの約束を取り付けてもらいました。
そして、次のデートでは意識的に店員さんに感謝を伝えるようにしてもらいました。
すると、女性から「Bさんって、すごく丁寧で優しい方ですね」と言われたそう。
同じ人なのに、小さな言葉ひとつで印象が180度変わったんです。
Bさん自身も
「感謝を口に出すようになったら、なんか気持ちも優しくなった気がします」って言ってくれました。
ミス3：「元カノ・仕事」のネガティブな愚痴
相談者Cさん（41歳・弁護士）の事例
Cさんは仕事でもプライベートでも真面目に取り組む、信頼できる男性。
でも、初デートで前の職場の愚痴を話してしまったそう。
「前の事務所はブラックで、残業代も出なくて、上司もパワハラ気味で…」
Cさんとしては「今の職場がいかに良いか」を伝えたかったそうなんですが、
女性には「愚痴っぽい人」という印象を与えてしまったようです。
なぜ愚痴がNGなのか？
1. 「心のゴミ箱」扱いされている感覚
初対面の相手にネガティブな話をするのは、相手を「愚痴を聞いてくれる人」として見ている証拠。
2. 問題を他責にする人だと思われる
愚痴は「相手が悪い」という他責の姿勢。
自分で問題を解決できない人だと思われます。
3. 器の小ささを感じさせる
過去のことを引きずっている印象で、「器が小さい人」「前向きじゃない人」と思われます。
ネガティブバイアスの危険性
人間の脳は、ポジティブな情報よりもネガティブな情報により強く反応します。
これを「ネガティブバイアス」と言います。
つまり、1つのネガティブな話は、3つのポジティブな話と同じくらいの強い印象を残してしまうんです。
初デートで愚痴を言うのは、それだけリスクが高いということ。
改善策：過去の話は「学び」として語る
ネガティブな過去があっても、それを「学び」や「成長」として伝える方法があります。
×悪い例（愚痴バージョン）
「前の会社はブラックで、上司もパワハラで、本当に最悪でした」
○良い例（学びバージョン）
「前の会社では大変なこともありましたが、おかげで忍耐力と問題解決能力が身につきました。
今の職場では、その経験を活かして後輩のサポートに回ることが多いです」
変換のコツ
- 事実だけを簡潔に述べる（感情的にならない）
- そこから得た学びや成長を話す
- 現在にどう活かしているかを伝える
実践テンプレート：ネガティブ→ポジティブ変換法
元カノの話
×「元カノは束縛が激しくて、自由がなかった」
○「前の恋愛で、互いの時間を尊重することの大切さを学んだ」
仕事の話
×「前の上司は理不尽で、部下のことを考えてくれなかった」
○「前の職場では厳しい環境だったけど、どんな状況でも結果を出す力が身についた」
人間関係の話
×「あの人は自己中で、周りのことを考えない」
○「いろんな価値観の人と働く中で、相手の立場に立って考える力が身につきました」
ミス4：過度な「スペック自慢」と「正論」
相談者Dさん（36歳・外資系コンサル）の事例
Dさんは優秀な方で、MBAも取得されている。
でも、デートで自分の経歴や仕事の話ばかりしてしまうそう。
「○○大学でMBAを取って、××の戦略コンサルをやってます。最近は△△業界の案件が多くて、なんです」
女性は「すごいですね」と言ってくれるけど、なぜか2回目につながらない。
Dさんは不思議に思っていましたが、
実は女性は「すごい」とは思っても「一緒にいて楽しい」とは思っていなかったんです。
なぜこれがNGなのか？
1. 「評価」されている感覚
スペック自慢を聞いていると、女性は「私も何かすごいことを言わなきゃいけない？」とプレッシャーを感じます。
2. 「共感」ではなく「競争」の雰囲気
データや論理で話されると、感情的なつながりを感じにくくなります。
3. 「この人と一緒にいて楽しいかな？」という疑問
尊敬はできても、リラックスして過ごせる相手だと思ってもらえません。
親近性効果 vs 専門性効果
心理学には「親近性効果」と「専門性効果」という概念があります。
専門性効果：「この人はすごい」という尊敬
親近性効果：「この人は親しみやすい」という好感
恋愛では、専門性効果よりも親近性効果の方が重要。
「すごい人」よりも「一緒にいて楽しい人」が選ばれるんです。
改善策：スペックより「情熱」を語る
スペックを隠す必要はありません。 でも、伝え方を変えるだけで印象が劇的に変わります。
×悪い例（スペック中心）
「○○大学でMBAを取得して、戦略コンサルタントをやってます。年収は○○万円くらいで…」
○良い例（情熱中心）
「今の仕事は、企業が抱える問題を一緒に解決していく仕事なんです。クライアントの『ありがとう』を聞けたときが一番嬉しくて。大変だけど、やりがいがあります」
変換のポイント
- 事実（What）より動機（Why）を話す
- 数字より感情を伝える
- 成果より過程を語る
- 自分の話より相手への関心を示してみましょう
実践ワーク：スペック→人柄変換
学歴の話
×「○○大学出身です」
○「大学時代に○○を学んで、人生観が変わりました」
仕事の話
×「年収○○万円です」
○「お客様に喜んでもらえる仕事で、毎日充実してます」
資格の話
×「××の資格を持ってます」
○「○○を学ぶ過程で、△△の面白さに気づきました」
ミス5：デートの終わり際の「焦った次回の約束」
相談者Eさん（30歳・医師）の事例
Eさんは普段とても冷静な方なんですが、好きになった女性とのデートでは別人のようになってしまうそう。
例えば、デートの終わり際、
駅で別れるときに：
「今日は本当に楽しかったです！来週末も空いてますか？今度は映画でも見に行きませんか？どうでしょう？」
女性は「ちょっと考えさせてください」と言って、結局連絡が来なくなってしまいました。
なぜこれがNGなのか？
1. 「今日のデートに自信がない」と表明している
焦って次の約束を取ろうとするのは、「今日ダメだったから、次で挽回したい」と言っているのと同じ。
2. 「がっついている」印象
余裕がなく、必死な感じが相手にプレッシャーを与えます。
3. 相手の気持ちを考慮していない
「相手も楽しんでくれたかな？」「次も会いたいと思ってくれるかな？」という配慮がない。
希少性の原理
行動経済学で「希少性の原理」というものがあります。
簡単に手に入るものより、手に入りにくいものの方が価値を感じるという心理です。
すぐに次の約束を取ろうとすると、
「この人は誰でも会える人」「私じゃなくても良い人」という印象を与えてしまいます。
改善策：別れ際は「感謝」だけを伝える
別れ際の黄金ルールは： 感謝だけを伝えて、具体的な次回の提案はしない
○良い別れ方
「今日は本当に楽しい時間をありがとうございました。
○○さんと⬜︎⬜︎⬜︎のお話しできて嬉しかったです。また連絡しますね」
ポイント
- 感謝を伝える
- 具体的に楽しかった点を言う
- 「また連絡する」程度に留める
- 相手の返事を待つ
翌日のフォローアップ術
次回の具体的な提案は、翌日のLINEで行います。
翌日のLINE例
「昨日はありがとうございました！○○の話、とても面白かったです。
今度は○○さんがおすすめしてくださった△△にも行ってみたいなと思うのですが、
もしお時間があるときに一緒に行っていただけませんか？」
フォローのポイント
- 昨日の具体的な内容に触れる
- 相手の話を覚えていることを示す
- やわらかい提案の仕方
- プレッシャーを与えない
私の体験談：彼氏の変化
昔お付き合いしていた彼も、最初はこれらのミスをよくしていました。
デート中に専門用語で仕事の話ばかりをされたり、お店で店員さんに感謝を言わなかったり。
彼は悪気があるわけじゃないんです。
ただ、恋愛とビジネスの違いがわからなかっただけ。
でも、数回会ううちに、ダメなところも指摘し合えるようになり、彼は少しずつ変わってくれました。
「君の話も聞くようにするね」「感謝を伝えることの大切さがわかった」って。
変化した彼は、本当に魅力的でした。
もともと優秀で誠実な人だったのが、「優しさ」や「思いやり」も加わって。
ただ、初めてのデートの際に受けた印象のせいで、私たちは付き合いませんでした。
彼は今素敵な奥様と3人の娘さんたちととても幸せそうです。
まとめ：「マイナスをゼロに」するための第一
いかがでしたか？
これらの5つのミスを回避するだけで、あなたの初デート成功率は劇的に向上するはずです。
どれも「こんな小さなこと？」と思うかもしれません。
でも、女性はそういう「小さなこと」の積み重ねで判断しているんです。
今日から実践できること
- 質問1回につき、共感3回、深堀２回を心がける
- どんな場面でも「ありがとうございます」を言う（初めは思うだけでもOKです）
- 過去の話は「学び」として語る
- スペックより感情・情熱を伝える
- 別れ際は感謝だけ、具体的な提案は翌日に
しかし、これはあくまで「マイナスをゼロにする」ための防御策に過ぎません。
「ゼロからプラスへ、そして圧倒的なプラスへと突き抜け、彼女にとって『離れられない特別な存在』になるにはどうすればいいのか？」
その本質的な戦略を、さらに深く掘り下げた内容でご用意していきます。
📌 みなさんが次に抱く疑問
「5つのミスは理解できた。これからは初デートの失敗を避けられそうだ」
「でも…正直に言うと、ミスを避けるだけじゃ足りない気がする」
「結局、『いい人』で終わってしまうんじゃないか？」
そう感じていませんか？
実は、多くの優秀な男性がこの壁にぶつかります。
- デートは成功する
- 2回目、3回目も会える
- でも、なぜか「本命」にはなれない
- 気づけば「都合のいい人」になってしまっている
この問題を解決しないまま恋愛を続けても、同じパターンを繰り返すだけです。
💡 次に読んでいただきたい記事
「いい人どまり」から脱却し、彼女にとって「特別な存在」「本命の男性」になるための戦略をまとめた記事をご用意していきます。
👉 【いい人どまり卒業】都合のいい人から「本命の男」に昇格するための恋愛戦略 （仮題:10/2投稿予定）
この記事では：
- なぜ「いい人」は恋愛対象に見られないのか（心理メカニズム）
- 「優しい」と「都合がいい」の決定的な違い
- 相手に「特別な存在」だと認識させる具体的な行動
- 追われる側に回るための「健全な自己中心性」の作り方
これらを、具体例とともに解説します。
ミスを回避できるようになったあなたが、次に目指すべきは「選ばれる男性」になること。
その方法を、ぜひ学んでください。
今日のアクションプラン💡
□ 5つのミスを覚える
□ 次のデートで「質問1：共感3:深堀２」を実践する
□ 店員さんへの感謝を意識する
□ 愚痴ではなく「学び」として話す
□ スペックより情熱を語る
□ 別れ際は感謝(具体的）だけにする
小さな変化から始めて、「選ばれる男性」への第一歩を踏み出しましょう！
